Como ensinar uma lição aos vizinhos barulhentos do andar de cima: 'conselhos maliciosos' e métodos legais
Na maioria dos prédios de apartamentos, o isolamento acústico deixa a desejar. Isso é especialmente perceptível quando os vizinhos do andar de cima gostam de bater os pés, derrubar coisas constantemente, arrastar móveis, organizar festas lotadas com música alta e litros de álcool. Se não for possível educar os vizinhos barulhentos de cima, vale a pena adotar algumas dicas de "quem já passou por isso".
Quando a lei está do nosso lado?
Todas as normas sobre ruído e os horários em que ele pode ser emitido podem ser consultadas na Lei Federal "Sobre o Bem-Estar Sanitário e Epidemiológico da População".
Os vizinhos violam a lei se:
- o barulho e outros sons estranhos que perturbam a vida tranquila vêm do apartamento deles entre as 23h e as 7h;
- durante o horário permitido, o nível de ruído excede o limite permitido de 30 dB à noite e 40 dB durante o dia;
- os sons de obras incomodam as pessoas nos fins de semana ou durante a semana, das 17h às 9h.
Nessas situações, os problemas com vizinhos barulhentos podem ser resolvidos oficialmente – com a ajuda de advogados. No entanto, será necessário provar, por meio de uma perícia independente, que os vizinhos estão fazendo barulho; caso contrário, o tribunal não aceitará as acusações.
Também é importante lembrar: se a tranquilidade é perturbada por crianças dos vizinhos que correm, pulam, gritam e emitem outros sons desagradáveis, e os pais simplesmente não se importam (a desculpa principal para os pedidos é "são crianças"), a lei, infelizmente, não ajuda.
Resolvendo com o mínimo de estresse
Infelizmente, as reclamações às autoridades policiais sobre vizinhos barulhentos raramente ajudam: a polícia ignora essas chamadas ou chega muito tarde, quando já há silêncio e tranquilidade acima do teto ou atrás da parede. Portanto, primeiro é necessário usar métodos pacíficos e o mais suaves possível.
- Comece com uma conversa. Sem escândalos ou agressões, tente conversar com os vizinhos e explicar o problema. Pode ser simples: os moradores não sabiam do isolamento acústico ruim e serão compreensivos com os pedidos. Também é necessário lembrar que, apesar do amor geral por crianças e música boa (às vezes), muitas pessoas acordam muito cedo para trabalhar e, nos fins de semana, querem descansar do desgaste da rotina. Isso raramente ajuda, mas existem vizinhos realmente compreensivos que atenderão aos pedidos.
- Se as conversas simples não funcionarem, lembre-os com suavidade (pelo menos no início) de que sempre existe a possibilidade de vê-los no tribunal como réus em uma ação coletiva por ruído. Pelo menos, uma multa pesada pode assustar muitos moradores e ajudar a esquecer o problema.
Conselhos prejudiciais
A imaginação humana é ilimitada: é possível se vingar dos vizinhos de forma que eles se arrependam do ocorrido e passem a se comportar de maneira mais quieta que a água. Mas, claro, não recomendamos recorrer a métodos 'partisans'. Quais exatamente? Uma pesquisa realizada mostrou que moradores levados ao limite costumam usar as seguintes opções:
- Método 1: bloquear a porta.
Pegam uma tábua comprida ou um pé de cabra de metal e apoiam uma ponta na área da maçaneta da porta 'inimiga', e a outra na parede, nos degraus ou no corrimão em frente. Os vizinhos barulhentos não conseguem sair do apartamento, e apenas pedidos chorosos e promessas de não fazer mais barulho os ajudam a escapar da armadilha improvisada. Embora, vale dizer, os 'vingadores' não se privam do prazer de deixá-los 'marinando' por algumas horas, para que a lição seja fixada.
- Método 2: lacrar a fechadura.
A travessura parece pequena, mas após vários incidentes desses e trocas regulares de fechadura, os amantes do barulho somarão dois mais dois e tirarão conclusões. O 'vingador' pega várias agulhas finas ou alfinetes, unta-os com boa cola e os insere na fechadura. Nesse caso, nenhum método de remoção da cola funciona, e os vizinhos terão que trocar a fechadura inteira.
- Método 3: usar uma faca.
Não, isso não é um chamado para a carnificina. Se a televisão alta do andar de cima incomoda, os amantes do silêncio podem cortar um pedaço do cabo da antena que passa perto da varanda ou janela. Enquanto o vizinho resolve o problema, há tempo para descansar dos intermináveis talk shows e videoclipes.
- Método 4: usar as maravilhas da eletricidade.
Aqueles que têm habilidades em instalações elétricas arriscam 'fazer mágica' no quadro de distribuição e desligar a energia elétrica do apartamento vizinho. O método não é o mais popular, pois nem todos têm acesso ao quadro elétrico e as habilidades necessárias.
- Método 5: com mau cheiro.
Bem, isso é exagero. Se a porta dos amantes do barulho tem estofamento, o vizinho enfurecido pode fazer um pequeno corte imperceptível e injetar ali, com uma seringa, um ovo cru batido. O cheiro terrível é garantido, e o estofamento terá que ser trocado por completo.
Olho por olho
Pessoas com privação de sono e senso de justiça aguçado frequentemente decidem usar a mesma arma do 'inimigo'. E assim nascem os seguintes métodos:
- Método 6: interesse repentino por instrumentos de percussão.
Se os vizinhos de cima são grandes melômanos e amantes de som alto, o vizinho enfurecido de baixo pode ter a ideia de compor suas próprias peças, imitando um percussionista. É verdade que comprar uma bateria é caro, então os novos compositores se limitam a um par de colheres de metal e à coluna do sistema de aquecimento.
É bem provável que os moradores de baixo venham com perguntas confusas, mas em muitos casos é possível encontrar neles aliados e formar seu próprio grupo.
- Método 7: edição de áudio.
Uma opção conhecida por todos, "batida", mas eficaz, de filmes e séries – fazer uma gravação de áudio de ruído (ou coletar uma coleção de sons semelhantes da internet), editar a faixa, colocá-la em repetição. Em seguida, instalar caixas de som potentes mais perto do teto (pode até encostá-las nele), tocar a gravação no volume máximo e lentamente enlouquecer os vizinhos barulhentos. É aconselhável sair do apartamento por algum tempo, pois essa cacofonia pode prejudicar sua saúde mental e seus ouvidos.
- Método 8: Criando uma caixa de som improvisada.
A engenhosidade russa, alimentada pela raiva do vizinho, traz resultados impressionantes. "Engenheiros caseiros" pegam uma panela com água, encostam firmemente a parte aberta no teto. Colocam fones de ouvido grandes na panela (idealmente, um dispositivo com conexão Bluetooth) e tocam música pesada (geralmente algo como death metal). No apartamento onde está a panela amante da música, não se ouve a música, mas os vizinhos aproveitam ao máximo.
- Método 9: 'Cavalo de Troia' com laxante.
Um abstêmio convicto (pediu para não ter seu nome revelado), que se cansou das bebedeiras dos vizinhos alcoólatras, usou o "cavalo de Troia": compartilhou uma garrafa de álcool com laxante misturado. Como cura para o alcoolismo, infelizmente, não funciona. Mas esse método manteve os vizinhos ocupados com assuntos muito importantes por um tempo.
- Método 10: Nossos irmãos menores.
Se os vizinhos barulhentos têm carro, devem estar preparados para várias surpresas. Por exemplo, uma pessoa não identificada pode cobri-lo com painço, e as aves locais certamente decorarão o carro com sua presença. Também derramam valeriana no carro, o que agrada muito os gatos locais, com patas sujas e garrinhas afiadas.
Métodos aparentemente legais
Se você tem um "vizinho apelidado de Decibel", com certeza sabe: as maneiras legais de diminuir o volume são poucas e contadas. Aqui está o que podemos aconselhar:
- Usar papel. Pode colar uma pilha de "panfletos vergonhosos" com dados exatos, difamando o inimigo, por toda a vizinhança.
- A mídia ajuda. Pode tentar tornar o vizinho um herói de programa de TV. Talvez um dos canais locais não perca a chance de fazer uma reportagem interessante sobre as 'guerras de vizinhos' e assim envergonhar o Decibel perante toda a cidade. O importante é que haja uma 'multidão' de insatisfeitos, caso contrário, os jornalistas de TV dificilmente reagirão.
O mais importante a lembrar: por mais que o vizinho incomode, não se pode causar danos a pessoas e animais de estimação. Também não se pode estragar a propriedade alheia – escolha métodos "imateriais". Qualquer ação feita na ausência do dono do apartamento "barulhento" deve ser acompanhada de um bilhete explicativo.
todas essas guerras terminam em pancadaria …!!! E depois vai para o TRIBUNAL … Mas é preciso conseguir, o mais rápido possível, testemunhar as agressões com a polícia e o médico legista no necrotério …
Você sabia que, nos últimos 21 anos, todo cidadão da Federação Russa recebeu benefícios sociais e compensações?
Período de silêncio das 22h às 7h, nos fins de semana até às 9h. Mais duas horas no almoço.
Não continuei lendo, o autor é incompetente.
No domingo e feriados, todos os trabalhos são proibidos.
Depende da região. Cada região tem suas próprias exigências.
E trocar o revestimento de uma porta por causa de um ovo podre não é danificar a propriedade alheia?
O conselho da 'panela e fones de ouvido' é uma total besteira e falso! O problema é que, para isso, são necessários fones de ouvido de um design específico; não é possível prender fones comuns firmemente nas paredes da panela, a não ser por algumas horas. Da mesma forma, não será possível pressionar firmemente uma panela cheia até a borda contra um teto tipicamente irregular. E primeiro, você precisa descobrir COMO e ONDE fixá-la exatamente no teto. A propósito, os amantes de caixas de som vibratórias deveriam visitar o mercado de eletrônicos mais próximo para verificar se elas podem realmente ser conectadas às fontes de som comuns: TV, rádio, computador, etc. Geralmente, elas vêm com um amplificador, mas 'não é de graça' e, muitas vezes, sem entradas e conectores específicos para conexão. As únicas maneiras mais ou menos 'eficazes', se você não sabe brigar (geralmente, vizinhos mal-educados e incultos não são os mais corajosos, nem os mais ricos ou influentes), continuam sendo o DINHEIRO ou o TRIBUNAL….
1. O horário está indicado incorretamente!
2. Lacrar ou escorar uma porta — restrição da liberdade de locomoção de uma ou mais pessoas, com possível preparação posterior para um ataque terrorista — Tribunal — prisão!
CONCLUSÃO: Isso é um absurdo (provavelmente uma provocação deliberada — já que o final de parte desses 'conselhos' é — Tribunal — prisão; o final da outra parte dos 'conselhos' — é uma bobagem completa!)
Plágio. Uma compilação de baixa qualidade de fragmentos de diferentes publicações sobre o assunto.
Basta indicar que o 'período de silêncio' é das 22h às 7h em dias úteis. O autor nem sabe que existem 'fins de semana' e 'pausa para o almoço'.
Mas enquanto a Polícia não agir, as guerras não vão parar. E a justiça com as próprias mãos também não.
No geral, cada região tem seu próprio 'período de silêncio'. Portanto, não acuse o autor de desconhecer as leis.
Concordo que o autor não conhece a Lei do Silêncio.
Eu, por minha vez, posso compartilhar minha experiência de lidar com vizinhos.
Os andares de baixo e de cima me encheram. Das 6h às 4h. Totalmente sem dormir e furiosa.
Tentei conversar pacificamente com o de cima. Não adiantou. Bem! Escrevi uma reclamação em nome do proprietário e levei ao prédio da administração. Quando se recusaram a aceitar e repassar ao proprietário, argumentei que eles não dariam o telefone de qualquer forma. Se o proprietário não colocar ordem nos inquilinos, vou recorrer ao Ministério Público.
Andar de baixo. Uma criança de cerca de 3-4 anos. Grita, uiva, bate o pé, joga coisas pesadas. Não se sabe se está sozinha ou se os pais dormem. Fui até a porta com outro vizinho do andar de baixo. Eles não quiseram contato. Bem! Se eu ouço do andar de cima, imagine do andar de baixo! Ouço o barulho de passos e começo a bater o pé também. Ouço música com batida forte e coloco algumas faixas com graves aqui. Ainda bem que tenho uma grande coleção. E posiciono o rádio para que seja ouvido lá em baixo. Já sei por onde o som passa.
E também conversei com outros vizinhos e disse que recorreria ao conselho tutelar. Porque uma criança pequena não dorme antes das 2h da manhã. Participa de todas as festas barulhentas, sua voz é ouvida. Fica sozinha? Não sai de casa para passear? E assim por diante. Também disse em voz alta na porta que avisaria o conselho tutelar.
E usei o 'viva-voz'. O banheiro tem boa acústica. Dá para ouvir dois andares. Simplesmente finjo que estou falando ao celular. E comecei a reclamar que os vizinhos são idiotas, que vieram de fora, etc.
Não vai acreditar! Funcionou.
Com os inimigos, deve-se lutar com as mesmas armas.
:-)
Cada região tem sua própria lei 'do silêncio'. Portanto, não acuse o autor de desconhecer as leis. Você é que é juridicamente analfabeto nessa questão.
Total besteira, uma câmera de vídeo gravará sua vingança contra os vizinhos, e você ainda será o culpado e pagará por todos os danos causados, mais indenização por danos morais.
Conselhos para stand-up ou folhetim. Por tudo isso, você vai levar uma resposta TÃO forte que vai querer se esconder. Uma amiga contou literalmente ontem. Barulho do andar de cima por muito, muito tempo, meses. Música, reforma, etc. Conversas, apelos, bilhetes colados (como sugerem aqui) pedindo silêncio, chamar o polícia de bairro — NENHUMA reação. Na próxima visita ao andar de cima, gritaram tanto que todos os vizinhos do prédio ouviram. Gritaram. E no dia seguinte, a polícia foi até o andar de baixo e levou o chefe da família. Descobriu-se que o marido (vizinho de cima), após a briga, pegou uma faca e cortou a própria mão, acusando o vizinho de baixo. E então... denúncia, acusação, foram até o Supremo Tribunal, e NADA!!! Lá simplesmente não consideram essas nossas reclamações... Durante um ano, pagaram àquele 'cortado' uma quantia em dinheiro... Que justiça, que apelos ao silêncio...
Incrível!!!
Resposta — relinchar de cavalos. Prenderam por vários anos. Eis a vingança, só piorou para si mesmo. Não desejo a ninguém vizinhos barulhentos.
Desligue a luz no quadro de distribuição. Rapidamente, preencha com espuma de poliuretano e dê o fora rapidamente. Melhor ainda, faça isso depois que o barulho acabar. Deixe a geladeira deles vazar e fique sem luz por muito, muito tempo.
Gostei do conselho. Obrigado.
Besteira
Li uma história em algum lugar que parece verdade. Um homem se mudou para um apartamento abaixo de um vizinho barulhento. Passos, música e danças quase todas as noites até tarde. Conversas e tentativas de resolver pacificamente não deram em nada, o dançarino de cima só ria e resmungava, tipo 'meu apartamento, faço o que quero'. A vítima teve muita sorte: um dia, seja em um site ou em um anúncio, viu que o apartamento um andar acima (ou seja, acima do dançarino) estava para alugar. Não economizou, alugou por um mês. E na primeira noite, convidou uns amigos para «jogar basquete». Não precisa ser vidente para adivinhar que o dançarino subiu quase na hora para reclamar. E qual não foi a cara dele quando viu quem abriu a porta com um sorriso irônico)). Mas esse caso, talvez, tenha sido apenas sorte, mesmo que seja verdade.
Ótima história, pena que aqui em cima dos idiotas não tem apartamento para alugar.
Por uns 6 anos, uma senhora de cima me incomodava. Eu simplesmente não reagia, aguentava.
Um dia, fui para a casa da minha filha e aluguei o apartamento para uma moça... e elas se encontraram «uma a outra».
A gritaria era dia e noite, e ficavam se vigiando na rua.
Quando voltei, a senhora tinha se acalmado.
Esses vizinhos não são apenas vizinhos barulhentos!
São criaturas, não se sabe pra que a natureza os criou! Roubam e destroem a saúde e o tempo das pessoas!
Como eu te entendo) Aqui em cima temos uma mãe idiota e um filhinho babaca.
Perfeitamente, tenho as mesmas criaturas aqui, é impossível até conversar.
Gostei dos conselhos. Também peguei informações dos comentários. Gostaria de mais ideias sobre o assunto. Qualquer uma. Mesmo as não muito corretas. Porque sei por experiência própria como a insônia por causa de gente barulhenta e musical desgasta. A ponto de tremer as mãos e cerrar os punhos quando a vagabunda de baixo faz orgias até de manhã. Não adianta falar com o homem, afinal é uma mulher. Ou melhor, uma sem-vergonha. Não entende na boa, ri na sua cara descaradamente. Um homem eu simplesmente teria surrado, mas não faço ideia de como lidar com uma mulher. A propósito, poucos sabem que a insônia leva ao diabetes, Alzheimer, envelhecimento precoce do organismo. Disse o Dr. Myasnikov em um programa sobre saúde.
Ela dorme em algum momento, descubra a rotina dela. Quando ela chegar em casa, ligue música, sons de aspirador, choro de criança, tem tudo na internet. Existe um site de silêncio, leia lá. Eu ensinei rápido meus vizinhos a não se divertirem à noite. Uma vez eles festejaram até de manhã e foram dormir... E aí, eu, caixas de som no chão, e... Nickelback... Animals... e comecei a pular, essa música me anima muito... Depois, banho, e no computador, choro de criança... E não tem como reclamar, a polícia não liga pra isso. Me diverti por duas horas, alternando todos os sons, inclusive a furadeira, e parei de repente, um ano de silêncio.
E quando eles estiverem transando, aproxime as caixas de som e ligue o uivo de cachorro, choro de criança, risadas, tudo que acabe com o clima de putaria.
Ela pode estar tentando dormir com você também, e você não percebe... brincadeira, claro. Esqueça por 5 minutos que você é homem e abrace-a de forma feminina em um local escuro, para que ela fique sem fôlego. É por causa de criaturas como sua vizinha que ocorrem assassinatos.
Temos uma academia em cima da nossa cabeça (
Já tive um caso assim. Os vizinhos tinham dois apartamentos no mesmo prédio. Alugavam um ao lado do meu. Música tocando. Os inquilinos dormiram com a música, e eu, claro, não conseguia. Fui até o quadro de distribuição, desliguei o disjuntor e o coloquei na posição original. A música parou e dormi tranquilamente até de manhã. E de manhã, todos se agitaram perto do quadro elétrico. Acho que eles nem entenderam.
Três horas da manhã. De repente, a campainha toca. Quase deixei cair o martelo perfurador das mãos!
APROVADO!!!!)))
LEMBREM-SE DE MIM FELIZ E ALEGRE!!! AMANHÃ COMEÇO A REFORMA...
Artigo bastante provocativo e prejudicial. Muitos 'conselhos inocentes' se enquadram no Código Penal da Rússia.
Não são conselhos, são sonhos... e sonhar não é proibido por lei!
O mais revoltante é que as pessoas tomam medidas para proteger sua saúde e sossego, enquanto em nosso 'Estado de Direito', os órgãos responsáveis pela ordem NÃO FUNCIONAM! POR QUE não são cobrados? Por que a pessoa é obrigada a se afogar na merda alheia?
Depois dessas manipulações, o vizinho fará o mesmo em retaliação, então você terá que comprar fechaduras também.
Se os vizinhos são do andar de cima — pegue um esfregão e bata no teto. Se os vizinhos são da parede ao lado — grite na tomada 'ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ'. E se os vizinhos são de baixo — aí você pode pensar por si mesmo.
Bater no teto não adianta. Eles começaram a fazer ainda mais barulho.
E se o teto for de gesso, onde bater?
Acredite, existem maneiras sem ferimentos e sem crimes. Quem mora abaixo de vizinhos insuportáveis é inventivo. Já que ninguém quer continuar ouvindo o barulho do andar de cima com dor de cabeça depois de uma hora. Seja inventivo.
Também fui perturbado por um idiota do outro lado da parede. Ele adorava ouvir rádio alto à noite e fazer festas. Chamar a milícia (polícia) não adiantava, nem as conversas. Na última vez, houve uma briga, e o babaca foi correndo para a polícia e fez um boletim de ocorrência. Seis meses de processos judiciais, menos 100 € para o advogado... Melhor ter dado esse dinheiro para uns amigos pegarem o idiota em algum beco, sem testemunhas, e espancá-lo até ele ir para o hospital. Ele só entende assim. Então, conversas 'sinceras' dificilmente ajudarão. E você pode facilmente arrumar problemas ao conversar com pessoas desequilibradas.
Comprei um modulador FM... gravei mais uma briga dele com a companheira através da parede e toquei na estação de rádio favorita dele durante a próxima farra. Isso o calou por alguns anos.
Ultimamente, ele está começando a se tornar atrevido de novo. Ele comprou uma caixa de som MP3 e fica tocando porcarias. Só me resta um 'coringa' — a fiação elétrica dele passa pelo meu quadro de distribuição. Na próxima 'crise', vou usar...
É assim que vivemos. ((
Você é ótimo!!!! Eu também sofri por princípio. mas não desisti)
Eu tive vizinhos ruins embaixo… uns babacas… eis o que fiz. Desmontei o vaso sanitário. No cano de esgoto, a 3 metros (abaixo do buraco do vizinho), coloquei uma bola com uma mangueira. Enchi a bola para que ela ficasse presa dentro do cano. Tudo isso foi feito às 4 da manhã. Esperamos. Todos os vizinhos de cima foram ao banheiro/chuveiro. O vizinho de baixo teve um gêiser do seu vaso.. com todas as consequências… depois esvaziei a bola e a puxei de volta?
Forte))))
Sim, vizinhos barulhentos são um problema, e se ainda tiver cachorros uivando por horas e sem passeios no apartamento, é uma loucura….. Queremos que eles entendam de boa, sem brigas….. mas quanto mais calmo você fala, mais as pessoas não entendem ou fingem ….esperam medidas….
Como isso tudo é familiar!!!
Donos de cachorros são um lixo total. Piores que bêbados.
Moram uns malucos acima de nós. Eles ainda tratam a criança com muitos mimos. Antes eram bons vizinhos, mas agora acho estranho que isso aconteça. A polícia não ajuda nunca, a menos que os peguem no momento em que estão fazendo barulho. Agora disseram que só na justiça.
No andar de baixo, alcoólatras e comerciantes. Bebedeiras, festas, gritos e etc. No andar de cima, elefantes pisando forte de manhã até a noite. Movem algo, derrubam coisas. E no hall de entrada há 4 apartamentos e todos batem as portas de entrada de tal forma que minha porta treme. Os halls de todos os andares estão fechados. Ninguém tem campainha. Tente resolver com eles. E quanto às medidas de chamar a polícia, eu não acredito. É tudo besteira. Ninguém quer saber de nada. Tenho a sensação de que no prédio moram apenas idiotas que fugiram do hospício.
Você dá conselhos, mas não leva em conta que existem vizinhos de baixo e.b.a….. que supostamente se incomodam com o barulho!
Na minha casa, em 14 anos, nunca houve visitas, nunca toquei música alta ou TV, nunca houve festas noturnas, as crianças brincam só até 21h, dormem rigorosamente a partir das 22h, reformas só durante o dia das 10h às 17h com pausa das 12h às 14h, etc.
E essa velha s…, vai reclamar que minha gata anda, que o barulho (passos) a incomoda às cinco da tarde.
E você sugere que ela ainda faça alguma sujeira com as portas ou fiação?
E você, c…ão, queria só colocar a sua m…rda na cabeça dela de manhã até a noite???
Infelizmente, hoje em dia, na maioria dos casos, há portas comuns. E não há possibilidade de chegar até os vizinhos barulhentos. No meu caso, quando tentei conversar, me mandaram para aquele lugar, nem abriram a porta. E os vizinhos do corredor, se abrem, ficam esperando o fim da visita para fechar a porta depois de mim. Então, os conselhos acima não se aplicam a mim. Restam apenas instrumentos de percussão.
Há cerca de um ano e meio, instalou-se acima de nós a maldita família do Hieromonge Longin (Novosyolov O.V.), da Hospedaria Solovetsky em Moscou. Há 30 anos ele fez os votos monásticos e prometeu a Deus não possuir bens, mas manteve a propriedade de um apartamento e todos esses anos o aluga para inquilinos! Pecado mortal! Eles pulam como demônios com cascos no assoalho podre, ouve-se tudo o que fazem! Ainda não consigo encontrar uma autoridade para resolver isso; o monge sabe de tudo, mas se cala. Então escrevo em toda parte; em sites ortodoxos sou banido imediatamente. Eis os clérigos, pecadores disfarçados!
Mudaram-se para o apartamento do hieromonge
Reflexões interessantes sobre o monge. Ele é um cara esperto. ISSO é comércio.
Já eu tenho um vizinho esquizofrênico no andar de cima que joga armários pesadíssimos no chão à noite; com esse barulho, não só tenho dor de cabeça e no coração, mas também um zumbido nos ouvidos. A polícia não ajuda, os apelos não funcionam. O vizinho jura que mora sozinho, mas ouvimos gemidos abafados de mulher vindos do apartamento dele; a administradora diz que a mãe mora com ele e que ele a agride. Sugiram aonde recorrer se o vizinho não é apenas barulhento, mas um psicopata.
Já eu tenho o oposto: uma vizinha de baixo, que pesa cem quilos, anda como um elefante e ainda é jovem; tem uma base de treino com pista de sexo lá. Além disso, adora fazer limpeza e lavagem à noite. Espero que a natureza siga seu curso e ela tenha um filho que precise de paz e sossego. Aí então eu vou pular quando quiser.
E se eu precisar remover azulejos velhos do chão? Sem o martelo perfurador não dá. Se os vizinhos mesmos os retirarem sem barulho, eu só agradeço.
Nos mudamos para um apartamento. Os vizinhos — uma mãe com um filho já crescido — esquizofrênicos, acho que estão registrados no psiquiátrico. Mas gostam de boa música. Beatles, Pink Floyd e tal, mas só a partir da meia-noite e vão até as 4 da manhã…., eu fico pasmado, vou trabalhar um dia, dois…. e assim vai. Desliguei a luz deles, ajudou um pouco…. mas até quando? Chamei a polícia, eles não conseguem entrar no apartamento; batemos, tocamos a campainha — sem resultado….. O agente da polícia passou a informação ao delegado local, ele veio e mandou fazer uma queixa….. Eu disse: «Você não vai conseguir entrar lá.» Ele respondeu: «Isso não é problema seu.» E então….. há uns 3 ou 4 anos não vejo nem ouço esse doente…. A mãe me odeia. Recentemente descobri por acaso que ela levou o filho e o escondeu na casa de campo; é lá que ele vive agora.
Com uma panela. Excelente. Opção. Só que eu usava a marcha fúnebre às 4 da manhã para fins educativos, por umas 2 horas.